Em contagem decrescente

Para regressar aqui, mais concretamente aqui mesmo, sem a partnaire do costume, mas com a minha amante e o marido dela (nunca mais são 5 da tarde para fugir daqui).

Na falta de passeios...

... mais um off-topic ;)
É dos melhores sketchs d'Os Contemporâneos, ri-me a bandeiras despregadas (que é uma expressão que eu acho estúpida). O Nuno Lopes e o Eduardo Madeira tão o máximo.

Selo

A Kumadre deu-me este selo:

As regras sao :
- exibir o selinho, passar para 10 amigas blogueiras e avisar sobre o selinho.
Mas como eu sou do contra (é do mau feitio) e não conheço assim tantas/os blogueiras/os quanto isso, não o vou passar a ninguém (assim derepentemente só indo de volta para a Kumadre, à Andorinha e aos Xonárticos). Quem quiser que o leve e tá autorizada/o a dizer que fui eu que dei ;)

Poste (quase) gamado

A minha Andorinha braca-alfacinhó-holandesa postou este vídeo no estaminé dela e eu gostei tanto que não resisti a postá-lo aqui tb. Adoro a música, a ideia do video, a mistura de culturas e tudo e tudo e tudo...

Passeio económico por Lisboa

Como passear por Lisboa sem gastar um tusto (tirando a gasolina do Modus, que essa foi a Nanda que pagou)?

Fácil. Apontem para o terceiro domingo do mês e dirigam-se a Belém, mais concretamente à Praça Afonso de Albuquerque (é mais rua que praça), mesmo em frente à entrada do Palácio de Belém, e vejam o Render Solene da Guarda, pelo Esquadrão Presidencial do Regimento de Cavalaria da GNR. O Render começa pelas 10h55, mas convém irem mais cedo para arranjarem lugar, porque aquilo fica cheio de cabeçudos.
A cerimónia apresenta uma sequência de que fazem parte os cumprimentos das duas Guardas (a rendida e a que vai entrar ao serviço), a saudação dos comandantes e a passagem simbólica de testemunho. Sempre acompanhados por trechos musicais (adorámos um deles, foi um medley com músicas dos Santos Populares que termina com o final do nosso Hino) executados pela Banda de Música enquanto efectua figuras em marcha pelo recinto (a Nanda aqui grizou-se, adora bandas). E também tocam o Hino Nacional :))).
Isto tudo com "legendas" em Português e Inglês (está um senhor da GNR a dar explicações ao microfone).

Durante o Render da Guarda, temos direito a um cheirinho da Charanga, mas após esta cerimónia, a Charanga a Cavalo do Regimento de Cavalaria (que é a única no mundo) executa peças musicais em evoluções a galope, no jardim em frente ao Palácio (esta não chegámos a ver).
(Para não dizerem que a gente não avisa, o próximo é dia 19 de Julho)

Depois dirigam-se à Torre de Belém, que tem entrada gratuita aos domingos até às 14h. Se forem claustrofóbicos, a subida aos andares de cima pode ser problemática. Só existe uma escada em caracol, muito estreita e com dois sentidos, o que provoca engarrafamentos jeitosos. Se não forem, subam a todos os andares porque vale bem a pena pela vista :).

Visitada a torre, fomos às Amoreiras almoçar ao meu kido Garden Burguer (o estacionamento nas Amoreiras é grátis ao fim de semana, economizámos mais uns tustos).

O resto das fotos, tão no Picasa :))

PS: Quando estivemos em Atenas, e graças ao Guia da American Express (que já nos enganou 2 vezes), não chegámos a tempo de ver o Render da Guarda dos Evzónes :((.

Diz-me onde moras. (Miguel Esteves Cardoso)

Segue um texto de Miguel Esteves cardoso que eu gostei bué!!!!!

"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada.

Por exemplo. Há uns anos, um grande amigo meu, que morava em SeteRios, comprou um andar em Carnaxide. Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinhaum problema. Era em Carnaxide. Nunca mais ninguém o viu. Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!

Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.

Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alfornelos, Murtosa, Angeja ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.

Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau.(...)

Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na Europa.
De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixao Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses. Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente"E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata"(Espinho). E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?", só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda,l ogo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidadede Vergão Fundeiro? Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda.
Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela(em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso?
Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas?
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Ninguém é do Porto ou de Lisboa.
Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir.
Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).
É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").
Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa.
Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!!
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros. Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos comos nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais um Rissol. (...)
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), eacabando a comprar rebuçados em Bombom do "Bogadouro"¹, (Amarante),depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
¹ - Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!! "
(Miguel Esteves Cardoso)

Instantes portistas

No nosso passeio à invicta, apanhei umas cenas engraçadas. Eu pelo menos achei piada, se não acharem azar o vosso ;)

Numa das casas de banho do Via Catarina. Não dá para perceber na foto, mas quem puser ali uma criancinha, tem que ir a outra cabina fazer as necessidades porque não cabem lá todos ou então fica a levar pontapés na cabeça...

Alguém que seja lá de cima que me explique o que significa "Escova de Chocolate" sff... É que isto tava à porta dum cabeleireiro e, para mim, o que quer que seja de chocolate é para comer... Penteiam-nos o cabelo com uma escova de chocolate e depois dão-na para comermos?... Bbllllaaarrrggghhhhhh

Há baratas no metro do Porto... Apesar do cartaz ser assustador tem razão de ser, é "publicidade" a livros. Se não me engano este é o "A Metamorfose" de Franz Kafka (já li e não gostei). Havia outra estação com um cartaz da "A Volta ao Mundo em 80 dias" de Júlio Verne.

Última moda, collantzinho e sapatinho vela... Haverá algo mais beto que isto??? (e eu é que tava com os copos...)

Publicidade e afins

Há campanhas publicitárias muito bem esgalhadas, mas há outras que de tão simples que são, quase que se podem "chamar" geniais. Para mim esta é uma delas:
Está em tamanho gigante no novo Leroy Merlin de Alfragide, que anda em obras há meses, mas nunca fechou (antigo Aki. Sim o Aki já era...).

Aaaaa... o Puorto... carago - Parte I

Enquanto o PC vai copiando para o disco externo o que o disco interno não conseguiu estragar (tá carregadinho de bad sectors) e o chão de toda a casa vai secando (obrigando-me a ficar barricada no escritório) e nos intervalos em que o portátil responde aos comandos que lhe dou (tou aqui tou a escrever o post à mão, porque o pda ficou na sala), aproveito para me tentar inspirar e falar do último passeio das gajas.
Nota da editora: Daqui para a frente é favor ler o poste em modo "Pronúncia do Norte". Obrigada!
(este parágrafo acabou mesmo por ser escrito à mão, tal foi o tempo que este animal de pêlo demorou a passar-lhe o amóke)

Com bárias desculpas, o aniversário da Nanda e bisitar o Estádio do Dragon, fuomos passar o fim-de-semana de Bint'óito e Binte nobe de Março ao Puorto. As muouras sairam de madrugada rumo à naçõn nortenha, empolgadíssimas para ainda chegar a tempo de ber as bendedoras do Mercado do Bulhõn. Apesar de termos entrado pela puonte errada (queríamos a do Infante e fomos pela do Freixo) devido à ausência do nosso GPS e como gajas que nos prezamos, não tomámos a debida atençõn às placas, lá conseguimos chegar ao Bulhõn. Estacionámos o autocarro no Bia Catarina e lá fuomos nós iniciar o nuossa bisita à inbicta.

Atrabessámos o Bulhõn e fuomos em direcçõn à Rua de Sta. Catarina (as Ramblas du Puorto) para descubrir o Majesic. A Nanda que é gaja dada às artes, ficou de queixo caído a ber a decoraçõn do Majestic. Depois de pagar os 4 éuros pelos dois cafézinhos (debe ser por causa da quantidade de loiça que utilizam para serbir cada café), descemos a ber onde é que a rua nos lebaba. Com extrema simpatia lebou-nos até à Praça da Batalha para apreciarmos a Igreja de S.Ildefonso e bermos os suecos a apanhar banhos de sol nas barandas do hotel. Continuàmos o passeio até à Abenida dos Aliados (onde bimos mais suecos), Estaçõn de S. Bento e acabámos na Sé.

Boltámos à Rua de Santa Catarina para tentar descobrir o Buffet Fase (num sei porquêe, mas na Inbicta há uns quantos restaurantes chamados Buffet) onde fazem umas francesinhas de babar e chorar por mais. Como a rua é grande como ó caraças e dali para o restaurante era sempre a subir, decidímos deixar o autocarro onde estaba e abenturarmo-nos pelo metro do Puorto. O que gostei mais do metro é a campainha da puorta que tuoca cada bez que nos aproximamos duma estaçõn, além de ter outra coisa melhor em relação ao metro muoro, o do Puorto fala estrangeiro. Lá demos com o Buffet e as francesinhas são realmente muito, mas muito buoas. Para quem não gosta de picante (nem de uma gota sequer) como eu, as francesinhas comem-se que é uma marabilha, especialmente se foram regadas com uma Boémia. Aprobeitámos para apanhar ar e curar a bebedeira do almuoço e descemos a Rua a pée até ao autocarro, que já debia tar cheio de saudades nossas e a pensar que o tínhamos abandonado em terra de tripeiros.

Pegámos no bólide e atrabessámos o rio para Gáia para nos irmos enfrascar mais um bocadinho nas Cabes. Enquanto esperábamos pela hora da bisita às Cabes Ferreira, passeámos à beira rio e comprámos uns recuerdos. Boltámos às Cabes para sermos guiádas na bisita por um Eurico com uns olhos lindos e que beste a camisola da Ferreira com uma conbicção enorme. No final da bisita lá nos enfrascámos outra bez com os dois copitos de binho do Puorto que o Eurico tão simpaticamente nos ofereceu (mais suecos nas Cabes, neste fim de semana estábam por tuodo o lado). Debido ao alcóol que eu tinha a fermentar no sangue, e apesar de ter bisto as maçanetas nas puortas de bidro, fiquei à espera que elas se abrissem sozinhas. Cá para mim o Binho Ferreira deve ter alucinógenos, não debe ser feito só com ubas...

Lá tibemos que dar um segundo passeio à beira rio en Gáia a ber se a bezana e as alucinações me passábam, porque o autocarro e o seguro do autocarro custam a pagar, além das multas.
Boltámos ao autocarro e pusemo-nos a caminho do nosso luxuoso hotel de 10 estrelas, onde iríamos pernoitar, para descansarmos um puouco as perninhas e recarregar as pilhas para o jogo.

PS: Pessoal do norte que leia isto, não escrevi o poste assim para gozar, curto à brava a vossa pronuncia, a sério :))

A nossa Nandinha

Faz uma idade bem jeitosa e por isso não podemos deixar de assinalar a coisa:

Parabéns Nandinha!!!!!

Dúvida existencial

Tenho um colega que há dois dias, não faz outra coisa senão falar mal da selecção de futebol: que o Benfica vem primeiro, que aquilo já não é a selecção de Portugal porque tem Brasileiros, Venezuelanos e afins, que a selecção só serve para lesionar os nossos jogadores (do Benfica, os outros não lhe interessam. Inclusivé culpa a selecção por termos perdido o campeonato de não sei quando porque o Simanito lesionou-se num jogo)... Enfim, tem um daqueles fanatismos que me dá nos nervos, apesar de algumas vezes (raras) se conseguir conversar com ele sobre bola.

A minha dúvida existencial grave... grave não, gravíssima, tendo em conta estas declarações e de me ter chama hipócrita há umas semanas atrás (não directamente) por ter ido ver o Sporting-Rangers na época passada, é a seguinte: não sei se hei-de esbofeteá-lo, espancá-lo, esfaqueá-lo ou all of the above... O que vocês acham?????

Isto na véspera de partir para o Puorto para ber a nossa selecçõn jogar no Dragon...

Cromos Lisboetas

A vantagem de andar de transportes públicos em Lisboa, é a quantidade de cromos que se apanham e que se consegue tirar fotos, coisa que não acontece quando vamos a conduzir porque temos que prestar atenção (e muita) a outros cromos.

A moda Praça de Espanha 2008/2009:
(as botildes mai lindas que estes meus olhinhos míopes já viram)

Moda Caxias 2009:

Moda Avenida de Roma 2009:
(a saia da menina é de crochet e não tem forro, só buracos. Deve ter reciclado uma toalha de mesa)

O cabeção anda à solta em Lisboa:

Deixemos a moda e passemos a outros assuntos. Nos preparativos para o próximo passeio das gajas, tive que andar de metro e descobri que há pornografia na estação do Campo Pequeno:

Para os que vierem defender que "não é pornografia, é arte", aviso já, gajas nuas e cavalos só me fazem lembrar filmes pornográficos.

Na estação do Rato... vá lá que não dizia "Destino Incerto"

A Estação dos Correiros de Caxias é muito à frente. Na zona mais pública possível, os senhores fizeram as casas de banho dos funcionários.

Por acaso...

... a menina gosta bués desta musica ;) E destes testes da treta tb...

Tirámos os 3 à Elsa

Só não tirámos à Leonor porque a galinha da mãe não deixou, mas pela foto podem ver que a xavalinha queria... ;)

Antigamente

Adoro fotos antigas e descobri estas de Lisboa quando andava à procura doutra coisa que não tem nada a ver ;):

O Terreiro do Paço já teve árvores

Acreditem ou não, houve uma altura em que não havia trânsito no IC19 (em 1951)

Conhecem esta curva da A5? É em Monsanto (1952)

Estação do Rossio (1926)

Hora de Ponta na Rua Augusta (1956)

Não podia faltar a mai bela catedral do mundo, na altura sem o terceiro anel (1954)

Primo da Prima

Na impossibilidade de contacto telefónico com este gajo, aqui fica:

Espero bem que estejas debaixo dum camião, é a única desculpa que aceito para não teres atendido as 4 chamadas que fiz...

O melhor mail sobre informáticos dos últimos tempos

É um bocadinho grande, mas vale a pena a leitura (uns vão-se partir a rir enquanto outros podem aprendem qualquer coisinha ;) )

Acrescento só duas citações informáticas que para mim são geniais:

"Os computadores nunca vão substituir a estupidez humana"

"A Informática fez um acordo com Deus: Deus não arranja computadores e a informática não faz milagres."

COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE
O GAJO DA INFORMÁTICA
(no meu caso, substituir por A GAJA DA INFORMÁTICA)

1 - O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.

2 - O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.

3 - O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.

4 - O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

5 - Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

6 - De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

7 - Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.

8 - Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha',uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

9 - Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10 - Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

11 - Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12 - Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência.ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?"

13 - O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.

14 - Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

15 - Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.

16 - Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"

Reportagem especial

Este vosso mui estimado estaminé mandou enviados especiais ao Estádio do Algarve, para acompanharem o jogo a feijões Portugal-Finlândia (ou Portugali-Suomi lá na lingua deles. Devem ser arraçados de italianos ou, na pior das hipóteses, alentejanos). São eles o primo da prima, o Rui e o seu herdeiro Tiago e o Ti Hélho.

Ficamos a aguardar a referida reportagem ;)

PS: Posso adiantar que estão 19.834 espectadores no estádio onde me estreei a ver jogos de bola ;)

PS2: Olha se o Cardozo corresse como o Hugo Almeida (que tem bem mais corpanzil)... Punha o Suazo a um canto.

Mais um agradecimento público

Desta vez o agradecimento do fundinho do meu coração vai para a Vimeca/LT. Desde que mudei de casa e graça a estes senhores, sei o que é morar na provincía, com autocarros de hora a hora para Lisboa e com o facto de ter que ir a Paço de Arcos comprar o passe. Hoje fui toda contente para comprar o passe em Paço de Arcos e não havia... Em não sei quantos anos a comprar passe, nunca me tinha acontecido tal coisa. Por sorte até tenho carro e pude ir até Algés para comprar-lo e assim amanhã já posso ir trabalhar...

Obrigado por fazerem de Caxias uma terra perdida nas brenhas da serra, no meio de nenhures, lá por trás do sol posto, perto de onde Judas perdeu as botas.

Estação do Rossio: A Estação "mai" Linda do Mundo!

Bemvindo a umas das mais belas estações do mundo! E fica em Lisboa :D na mais bela cidade do Mundo! ihihihihihihi

Em estilo neo-manuelino, a estação de comboios do Rossio é um incrível monumento, que se situa entre a Praça do Rossio e os Restauradores e foi desenhada pelo arquitecto José Luís Monteiro. As oito portas combinam com as nove janelas e com o relógio incrivelmente decorado, situado no cimo da fachada.

A estação do Rossio é curiosa, na medida em que as plataformas de embarque se encontram a cerca de 30 metros acima da entrada principal. Daqui partem comboios para a encantadora região de Sintra, passando por Queluz.

Construída em 1886/87, esta estação foi recentemente renovada. A plataforma de embarque está agora ligada ao Metro e conta com um dos mais magníficos trabalhos: olhe para o tecto e deslumbre-se!

Tudo isto acompanhado de umas belas castanhas assadas, que a anoréctica da Nanda não queria, mas na estação enquanto andava a olhar aos magníficos azulejos, ela ia-me devorando o pacote (salvo seja) todo!